Deux jours déjà que la situation est devenue bien différente. Je suis partie de chez mon père après qu’avec sa nouvelle femme, ils aient décidé de me mettre des règles en place. Un cadre bien trop rigide à mon goût et que je n’ai pas compris après une absence totale de limite. Je faisais ce que je voulais quand je voulais. Alors, quand j’ai été accueilli, dès mon retour de Poudlard, avec une liste de règles, j’ai pété un plomb. Je me suis énervé et je me suis emporté contre les deux mais j’ai tenu plusieurs jours. Jusqu’à ce qu’une énième engueulade me donne envie de partir. Elle a voulu m'imposer des heures de couvre-feu et cela je n’ai pas supporté. Je pouvais comprendre leur volonté de manger en famille le soir et j’étais prête à l’accepter. Mais devoir rentrer avec les poules ce fut trop pour moi. J’ai hurlé, j’ai dû lancé des assiettes et après j'ai fait mes valises et je suis partie. Un acte totalement impulsif et qui m’a conduit à me rendre dans le bar de Darrel. Après avoir manqué de traumatiser sa collègue et une discussion, il m’a proposé de venir vivre chez lui et sa colocataire. Une discussion qui a conduit à la mise en place d’un cadre totalement inhabituel pour moi mais sans que je n’ai réellement le choix. Enfin si celui-ci de me retrouver de nouveau à la rue et sûrement chez mon père. Je suis malheureusement encore mineure chez les moldus et malgré que les règles m’exaspèrent totalement, elle m’offre tout même de pouvoir vivre chez elle sans devoir rentrer chez mon père qui ne comprend rien. Même si cela implique que je vais devoir retourner à Poudlard à la rentrée.

Tant de colère accumulée depuis deux jours et il faut que j’évacue avant de finir par exploser. Avec tout ce bazar, cela fait deux jours que je n’ai pas réalisé mon entraînement quotidien. J’ai demandé la veille à Eileen, la veille, s’il était possible que j’utilise sa salle d’entraînement. C’est du respect qui me semble important alors qu’elle m’accueille chez elle. Ayant obtenu son accord, j’ai repris l’entraînement le matin même. Je me suis réveillée à cinq heures du matin, débordant d’une énergie encore pleine de colère, et je suis partie courir. Je n’ai rien mangé, préférant courir l’estomac vide. Je découvre ainsi le quartier, courant dans la rue dans une tenue de course dès plus banale. Ce qui le serait moins c’est le couteau dissimulé au niveau de ma cuisse mais il est suffisamment bien caché pour ne pas être visible. Je sors certes sans baguette parce que je suis du côté moldu mais une arme toujours à portée de main. Un réflexe acquis depuis mon plus jeune âge alors que je fréquente des quartiers parfois mal fréquenté. Je cours ainsi pendant deux heures sans la moindre modération. J’évacue ainsi une part de la colère que j’ai accumulée.

J’aime la sensation grisante de liberté alors que je parcours les rues sans la moindre entrave. Je m’arrête au bout de deux heures et je rentre à l’appartement. Je monte alors dans la salle d’entraînement et je commence. J’enchaîne de la musculation pendant trois quart d’heure. Puis des coups dans le sac de frappe. Je frappe de toutes mes forces, plus pour me défouler que pour un véritable entraînement adapté. J’enchaîne les coups jusqu’à ce que je sente du sang couler de mes poings. Je m’arrête alors, bandant ma main pour que le sang ne coule pas partout. Pas tant pour me soigner alors que je ne prête aucune attention à la douleur mais pour éviter de salir les lieux. Je décide alors d’enchaîner avec un entraînement au couteau quand les aiguilles indiquent qu’il est désormais 9h. Quatre heures que je m’entraîne et que j’ignore les signes de fatigue qui s’accumulent de plus en plus. Je me suis tournée vers la cible et je commence à lancer sans m’arrêter, durcissant de plus en plus l’exercice. Jusqu’au moment où je décide de mettre les cibles en mouvement. Au moins là personne ne pourra venir me reprocher de faire peur.

L’entraînement est sa voie pour expulser toute cette colère qui s’accumule en elle et l’empêche d’exploser complètement de manière incontrôlable. Et alors, lancer des couteaux de manière contrôlée en public ne serait qu’un grain de sable dans une tempête bien plus dévastatrice. Elle s’entraîne depuis toujours, ne ménageant jamais ses efforts et y consacrant une énergie souvent démesurée. Elle est ainsi, se donnant à fond sans se rendre compte que parfois cela peut lui nuire. Une forme de démesure propre à sa nature et qu’elle entretient à chaque instant. Les couteaux sont ainsi lancés, son corps lui lançant des signaux d’alerte après des heures d’entraînement mais elle les ignore. La fatigue est une faiblesse à ses yeux et elle se pousse toujours plus loin dans ses retranchements. Sa concentration est totale et elle ignore son environnement, ne prêtant ainsi plus aucune attention à ce qui est extérieur à ses cibles. Une erreur dans bien des contextes mais elle se sait en sécurité, personne ne pouvant pénétrer à part ses colocataires.

Il lui faut une fraction de seconde pour réaliser que la lame qui vient de se planter dans la cible n’est pas la sienne. Elle connaît ses armes par cœur et saurait les reconnaître sans la moindre once d’hésitation. Un grognement sort de sa bouche alors qu’elle regarde celle qui l’interrompt dans son entraînement. “De quoi tu parles, je contrôle ce que je fais”. La réaction est naturelle sans l’ombre d’un filtre alors qu’elle s’entraîne ainsi depuis des années. La colère monte alors qu’elle lui explique que cela ne sert à rien. “Bien sûr que si cela sert. Je me suis toujours débrouillée seule et je sais très bien ce que je fais”. Ou pas car en réalité elle n’a appris que par elle-même, sans jamais personne pour la guider et rectifier ses erreurs. L’instinct a toujours été son seul mentor ainsi que les conséquences quand elle se loupait. Mais elle déteste se sentir ainsi remise en question à brûle pourpoint et c’est l’impulsion qui répond alors que la raison n’a pas encore eu le temps de réfléchir à la question.

Elle jette à nouveau un couteau en direction de la cible qui vient se planter en plein cœur. “Tu vois”. Un grognement. Une tentative de preuve qu’elle maîtrise son sujet. La suite ne fait que renforcer cette colère qui enfle encore et encore, l’amenant à lui grogner dessus. Le défouloir adolescent est probablement la phrase de trop et elle lui saute dessus en grognant. “Ce n’est pas juste un défouloir, c’est tout ce que j’ai”. Le cri est celui de la colère alors que s’entraîner lui a évité de devenir totalement folle et lui a permit de se canaliser. Elle n’imagine pas un seul instant si elle n’avait pas trouvé cet exécutoire. La seule chose qui lui permet de vraiment tenir. Qu’elle soit venue sans penser aux conséquences est une réalité mais elle ne supporte pas d’entendre parler ainsi de sa manière de s’entraîner. Elle voit alors rouge et l’impulsion est de la plaquer au sol, oubliant totalement qu’elle a pourtant quasiment aucune chance d’y parvenir. Oubliant aussi la proposition de l’aider à s’entraîner qu’elle a à peine entendue, bien trop guidée par son impulsion du moment.