J’avais toujours vu les Sombral. Toujours n’était peut-être pas la mot, mais je ne me souvenais pas exactement de la première fois où j’avais vu ses créatures tirer les diligences qui amenaient les plus anciens élèves jusqu’à Poudlard. Je savais seulement que j’avais commencé à les voir, sans pour autant être sûr de ce que cela voulait dire. Je me souvenais à l’époque m’être affirmer que je n’avais jamais vu la mort de près, pas aussi jeune. Mais ce n’était qu’avec le temps que j’avais compris que dans les absences que me procuraient mon don, je l’avais surement vu, vécu d’une certaine manière me permettant de les voir. Certains élèves devaient les percevoir également, devaient les affronter, ces créatures qui semblaient emplis de tristesse. Mes pas m’avait conduit jusqu’à eux, sans même que je fasse attention, empruntant des couloirs sans croiser personne au moment où tous mangeaient dans la grande salle pour le repas du soir, le cœur lourd de ce que j’avais appris quelques minutes auparavant. Je ne pouvais pas tout lâcher ainsi, pas en craignant qu’on puisse me voir, qu’on puisse me poser des questions. Alors j’avais fermé mon esprit, je m’étais concentrer sur le néant qui m’enveloppait, avant de sentir la morsure du froid de novembre sur ma peau, rafraichissante. La nuit était tombée. Les étoiles jouaient à cache-cache avec les nuages et je ne serais pas surpris s’il commençait à pleuvoir dans quelques temps. Mon cœur était si lourd à porter, ma gorge se serrait, une boule se formant à l’intérieur et les yeux commençaient délicatement à s’humidifier. J’avais marché, sans savoir où aller, observant les arbres qui se détachaient à peine dans la pénombre.

Et je m’étais finalement arrêter, loin sous les feuillages, loin d’un éventuel regard sur ma personne. Mon corps avait fini par lâcher prise, le dos s’adossant au tronc, et j’avais fermé les yeux. Il n’avait suffi que d’une journée. Une soirée pour être exact. Une journée où mon cœur s’était emporté d’un bonheur de pouvoir la revoir, de pouvoir à nouveau la prendre dans mes bras comme autrefois. Mais une fraction de seconde pour que la réalité ne soit avouée dans l’impossibilité de ce que nous avions vécu. Les années d’écarts ne m’avaient pas dérangé, tout comme elles semblaient n’être qu’un détail pour elle, mais c’était bien la salle qui nous avait entouré, sa signification qui avait été le problème. Elle était jeune. Bien plus que moi et avait tant de choses à voir. Je me souvenais des mots que j’avais prononcés des mois auparavant, conscient qu’un jour elle verrait des choses, elle voyagerait, accompagnée ou non et qu’elle pourrait tracer sa route. Je savais qu’elle trouverait ce qu’elle cherchait, je le sentais. Mais pendant plusieurs moments j’avais espéré pouvoir partager sa route. Que ce soit l’espace de quelques jours, ou simplement un peu plus longtemps, j’avais eu cet espoir. De pouvoir l’entendre parler encore plus que lors de nos échanges de l’été, de l’écouter exposer doutes et joies, mais cela n’était pas possible. Dans le déni, dans la crainte de la perdre, j’avais supposé que l’on pourrait, un espoir fou ramener par les lèvres qui se rencontraient à nouveau. Mais j’avais dû la laisser filer.

Pourtant les marches que nous avions descendues, interminables marches, nous avait rappeler dans des conversations si simples à avoir, dans cette facilités que nous avions tout les deux à parler de choses et d’autres. Sans la moindre forme de jugement. Comme autrefois. J’aurais pu la contredire encore longtemps, j’aurais pu, je le savais. Et elle m’aurait écouté. Elle aurait répondu. Encore une fois.  Je sentis l’humidité couler de mes yeux, la réalité de ce qui ne pourrait être devenant trop grande, commençant délicatement à se faire sentir en moi. Je ne souhaitais que son bonheur. Et lui demander de mentir n’aurait apporter que du malheur. Dans mon cœur j’espérais sincèrement pouvoir à nouveau converser avec elle, qu’un jour les choses changeraient, deviendraient différentes, mais je l’ignorais. On disait pourtant que les voyants avaient un certains instinct pour ce genre de choses. Mais nous observions pour les autres, jamais pour nous. Nous pouvions sentir les frasques de visions futures pour ceux qui nous étaient chers mais quand ça nous touchait de trop, jamais rien n’arrivait. Pouvais-je avoir la vision de nos deux corps enlacés ? Uniquement dans mes souvenirs de ces journées d’août. Et j’allais continuer à la voir à travers les couloirs, je continuerais à observer son regard, devant faire comme si rien n’avait réellement exister. J’ouvris mes yeux, sentant ma respiration être difficile dans ma poitrine, une trop pleins d’émotions, un aveu de cet attachement que j’avais pour elle. Simplement la laisser partir.

Quelques jours étaient finalement passés. Simples et rapides à mon goût, laissant les mots filer dans des explications qui me semblaient perdre de leur contenance. Il me semblait avoir tenus bon, avoir continuer à être attentif et à sourire parfois. Mais chaque soir, chaque moment où je me retrouvais seul assit à ce bureau, je revoyais cette conversation. Je la voyais elle, telle une ombre, tel un souffle qui se glissait sur ma peau. Son sourire triste, ce regard, cette envie, cette impossibilité. Les insomnies étaient revenues, interminables au point que j’ignorais combine de temps j’avais réellement dormi dernièrement. Les angoisses étaient revenues, se mêlant aux multitudes de pensées qui sommeillaient déjà en moi et une seule m’animait sans cesse. Il me suffisait de fermer les yeux pour la voir elle, pour sentir mon cœur se serrer et j’ignorais si dans mes rêves je n’obtiendrais pas une quelconque vision de son avenir. Cela m’effrayait. Oublier me semblait impossible, même accepter ce fait me semblait inatteignable, alors que je ne l’avais pas revu depuis ce jour. Pas encore, mais je savais qu’à un moment ou un autre mon regard se poserait sur elle tel un papillon devant une lumière. Oublier. Je m’étais redresser, les cours terminés depuis quelques heures maintenant, prétextant de maux de ventre pour ne pas venir manger de manière habituelle dans la grande salle le soir. Les cernes se discernaient sous mes yeux, alors que je descendais finalement les marches de la tour Nord. Les pas me guidèrent presque instinctivement vers l’extérieur où un air frais du mois de novembre venait à se poser sur mon visage. L’envie de fuir était tellement présente, de partir ailleurs, pour quelques jours, pour quelques semaines. Essayer. Mais j’avais simplement commencé à marcher, pour franchir les portes du château en direction du petit village Ecossais non loin. Il ne suffisait que de l’atteindre. Tout me rappelait à elle, absolument tout, m’arrêtant parfois alors que je discernais les lumières des maisons que j’avais déjà put contempler des mois auparavant. Dans une ruelle sombre, à l’abris des regards, un seul moment où …

Je transplanais quand j’en eus la possibilité. Mon cerveau avait réfléchi rapidement, trop rapidement, cherchant du réconfort parmi les amis que j’avais, certains que Nymphéa, Astoria et même mon meilleur ami ne comprendraient pas si j’en venais à exposer ce qu’il se passait pour moi. Ils écouteraient, surement, me dirait que c’était au mieux, mais une partie de moi refusait de l’écouter. Pas encore. Ce n’était qu’un murmure qui soufflait délicatement, une sensation horrible, que je désirais taire. Je l’avais déjà fait, je l’avais que trop fais me rappelant la douleur que j’avais ressentis à la suite de cela. Je savais comment faire, mais je me l’étais refuser. Et toujours cette sensation horrible qui m’habitait, une voix qui se faisait chuchotement, un instinct qu’au fond peut-être ma malédiction n’englobait pas uniquement mes visions, mais ma propre personne. Sans attache, sans pouvoir un jour m’accrocher à quelqu’un sans risquer de le perdre. Incapable de les garder auprès de moi. Je marchais sans réellement savoir où je me dirigeais, ayant l’impression que des mots de tête venaient taper contre mes tempes, alors que mon corps se guidait de lui-même. Et un immeuble m’apparut. Les souvenirs se firent, me rendant compte que peut-être mon instinct avait choisit la personne de mon entourage la mieux adapté à ce que je vivais et en même temps je n’en étais pas certain. Je montais pourtant les marches. Eileen Fields était une amie, une jeune femme bourrée de curiosité et qui semblait avoir une manière d’être de forte tête, une vraie gryffondor qui fonçait dans le tas sans avoir besoin d’autres consignes que la sienne. Je l’appréciais réellement, nos discussions étaient toujours intéressantes. Peut-être n’aurais-je tout simplement pas l’obligation de parler. Ou d’autre chose. Oublier.

Elle était en colocation depuis peu, je le savais, ignorant si son colocataire était présent également, ni même qui il serait réellement, venant à frapper à la porte d’entrée. La porte mit un moment avant de s’ouvrir sur le visage familier de l’auror. J’eus un souffle, une sorte de soupir, avant de prendre la parole. « Bonsoir Eileen !   » Autant nous nous rencontrions souvent par hasard, autant je connaissais son adresse, autant je devais être surprenant à voir à cet instant et surtout en soirée. J’observais la jeune femme un instant, avant de baisser légèrement la tête. « Ok !  Je m’invite un peu, j’aurais probablement dû envoyer un hibou, mais je viens de transplaner à Londres, après on va dire une semaine réellement difficile et j’ai vraiment besoin je crois de me changer les idées. » avouais-je, laissant mes pensées finalement prendre le dessus les mots venant trop naturellement. « Et je crois que mon cerveau a décidé que tu serais la meilleure personne pour ça. » Apparemment au vu de tout ce qui se passait dans mon esprit, j’ignorais qui réellement avait choisi, si c’était un forme d’instinct, comprenant qu’elle pourrait m’aider à tenter d’oublier, ou si je l’avais réellement décidé.

Le cœur au bord du gouffre, mes pas avaient décidé de quitter tout ce qui me rappelait de près ou de loin les souvenirs d’Aster. Pré-au-lard, lieux de notre rencontre, Poudlard et ses couloirs ou à tout moment je pouvais croiser son regard et où je devais faire comme si rien n’avait existé entre nous. Et toujours ce coup au cœur se posait à l’intérieur de moi, d’une tristesse que je n’avais pas ressentie depuis des années, que je savais pouvoir tarir dans les plus profondes noirceurs. Oh oui je le savais, mais pour m’en défaire j’avais dû passer par des choses encore plus douloureuses qui m’avaient presque rendu fou, qui avait rappelé qui j’étais de manière trop brutal au point que j’avais espéré mourir sur le coup. Presque six ans auparavant et je continuais à sentir cette douleur serpenter dans mes veines, cette sensation horrible et insoutenable qui me rappelait ce qu’un adolescent de treize ans avait vécu. Quel était le pire ? Entre l’envie de lutter contre un don et la douleur d’un sort, quand on priait pour que tout s’arrête aussi rapidement que c’était venu. Oui je savais comment réussir à calmer mes angoisses, comment les oublier, mais je savais aussi que la solution d’antan n’était pas la meilleure des choses. Alors j’avais laissé la journée passé, j’avais laissé les élèves m’écouter, les monologues me gardant ancré dans la réalité, quand je désirais uniquement m’enfermer dans un pièce et attendre que les émotions passent. Cela pourrait durer longtemps et si je l’avais pu je me serais enfuit à l’autre bout du monde pour ne plus y penser. Les sentiments, les malédictions de ne jamais pouvoir obtenir ce qu’on désirait, de toujours voir pour les autres, de ne jamais connaitre le bonheur ou le futur pour nous. Mes pas avaient quitté le village écossais, se téléportant loin, les souvenirs d’un immeuble en tête sans même que je m’en rende compte. Et il s’était trouvé devant moi, marquant une pause dans ma course, dans ce cœur qui s’accélérait du froid de novembre. Elle pourrait surement m’aider, je n’en avais aucune idée, mais de tout ceux que j’avais croisé dans ma vie, tout ceux qui m’étaient proches, elle serait la mieux placé pour ne pas juger. Je pouvais entendre déjà le mutisme d’Irvin camouflant ses réflexions, je pouvais voir le regard d’Astoria sur ma personne, l’offuscation de Nymphea si elle l’apprenait … mais face à Eileen le pire que je pourrais obtenir serait un rire. Et cela serait surement bien plus plaisant à entendre.

Les escaliers avaient été grimpé, la main avait toqué contre la porte en bois, ignorant pourtant si c’était réellement la solution, attendant un moment la voix portés à travers la porte, quand son visage et sa tenue décontracté s’infiltra à travers l’ouverture. Les salutations passèrent, les questionnements perlèrent sur ses lèvres, mais les pensées trop nombreuses s’échappèrent de mes lèvres pour venir dans un visage baissé avouer que je m’invitais chez elle ce soir, par envie d’oublier la semaine que je venais de vivre. Et elle était la mieux placé pour cela. Mon cerveau en avait décidé ainsi. Eileen était forte, elle était curieuse et les nombreuses discussions que j’avais eu avec elle me montrait que je pouvais lui faire confiance. Peu importe la différence d’âge, elle avait ce tempérament des gryffondor que j’appréciais, cette impulsivité qui pouvait me faire défaut, au contraire de ce qu’elle prononça. « L’impulsivité ou une forme d’inconscience, je ne sais pas à qui on doit faire appel aujourd’hui. » avouais-je, dans une pensée fugace, un naturel certain, relevant mon regard pour observer la cigarette à ses lèvres. Qu’elle fume ne me dérangeait pas, conscient qu’elle ne me recracherait pas la fumée au visage. Et puis j’avais déjà fumé des essences bien plus étranges dans des contrées lointaines que le tabac européen. Elle me laissa entrer, faisant quelques pas à l’intérieur de l’appartement, parfaitement bien rangé, le loup de compagnie sur le canapé ayant pris ses aises. Je la laissais en maitresse des lieux prendre les devants, voyant Moon s’amener jusqu’à moi, me reniflant et léchouillant ma main. Je me penchais un moment pour caresser sa tête, légèrement absent pourtant, quand j’entendis finalement la demande de la part de mon amie. Whisky ou Rhum ? Je n’eus pas le temps de répondre, me disant que les deux ne seraient pas de trop, qu’elle répondit à ma place. Les deux bouteilles résonnèrent sur la petite table du salon, me faisant redresser à nouveau le regard, laissant finalement mes pas venir en direction du canapé, sur lequel je finis par m’asseoir.

Les pensées voltigeaient à l’intérieur de moi, les yeux observant silencieusement l’appartement dans lequel je n’étais jamais venu. Je la savais en colocation, je savais où elle vivait, mais nos conversations étaient toujours le fruit du hasard, jamais comme ce soir une volonté de ma part ou de la sienne. Et pourtant nous étions quand même amis, aimant à m’étendre sur divers sujet pour satisfaire sa curiosité. Je reportais mon attention sur le liquide servit dans les verres, le glaçon dans ces derniers, entendant que c’était une boisson plutôt forte, spécialement conçu pour tenir au corps les hivers froids. « C’est exactement ce qu’il me faut. » Mes mains glissèrent en direction du verre, le laissant se poser sur mes doigts en observant son contenus. « J’ai des whisky dans ma roulotte et dans ma chambre à Poudlard, mais je crois que si je m’étais mis à boire seul, je n’aurais pas pu m’arrêter. » Le liquide se fit jeu à l’intérieur du récipient, mon regard toujours posé dessus. Etrangement, je pensais que la prochaine fois que je la verrais si nous discutions autour d’un verre, je n’aurais pas le cœur en peine à ce point. J’ignorais si je pouvais encore le dire ou non, d’ailleurs, si je pouvais laisser mes pensées à ce sujet voler malgré la question qu’elle me posait. Me vider la tête ? Trouver une oreille attentive ? Dans le moindre jugement. Le liquide se déversa dans ma gorge, se jouant d’une grimace sur mon visage. Fort. Plus fort que je ne l’aurais pensé. Je pinçais mes lèvres pour en faire descendre la force du whisky, bien que les notes arrière soient particulièrement agréable, avant de réussir à formuler une phrase. « Je ne sais pas. » avouais-je. « Oublier c’est une certitude. Mais peut-être qu’en parler me ferait du bien ... » fis-je.

Mes yeux regardèrent à nouveau le visage d’Eileen. Elle ne me jugerait pas et dans un sens y-avait-il à juger ? A l’époque rien n’était clair, rien n’était connu et trois jours auparavant, tout avait pris fin. Je sentis à nouveau mon cœur se pincer à cette pensée, reposant finalement mon verre sur la table, avant de venir caler mon dos contre le canapé. « Pour faire simple, j’ai rencontré quelqu’un cet été. Et j’ai appris il y a quelques jours qu’il ne pourrait plus rien avoir entre nous. » Au moins pouvait-elle savoir, même si connaissant la jeune femme, je doutais que les histoires de cœur lui soit connus aussi bien que moi. Elle avait l’air de ce genre de personne qui ne pouvait s’attacher amoureusement aux autres, qui flirtait et s’amusait plus qu’autre chose. Tout une différence avec ce que je ressentais à cet instant. Je fermais un bref moment les yeux. « La vie est injuste sur ce point … alors autant se retourner la tête en bonne compagnie. » marmonnais-je. Injuste c’était surement le mot, et là-dessus elle pourrait me comprendre. Je me redressais finalement, rouvrant les yeux pour les apposer sur Eileen. « Toi ? Comment tu vas ? » demandais-je. Même si mon être tout entier semblait se consumer, je ne pouvais pas me montrer ingrat et ne pas m’inquiéter de l’état de mon hôte. Après tout, nous avions tous nos problèmes, graves ou non, pour ceux qui les vivaient l’intensité était toujours différente.

C’était loin des rencontres hasardeuses qui avaient put nous amener à nous croiser Eileen et moi. Il était loin le temps des sourires et des remarques sur de potentiels stupides sorciers qui avaient tenté de sacrifier une jeune innocente sans avoir un once de connaissance dans l’art des rituels. Loin ce temps-là, loin ce genre de pensée un peu étrange qui occupait constamment mon esprit, qui tournoyait dans un flot continu, beaucoup trop nombreuses pour réussir à faire le tri, encore plus quand la peine se rajoutait, quand la douleur prenait sa place. Seuls mes pas avaient été guides, une voix dans mon esprit ayant soufflé la direction de l’appartement de Miss Fields en m’affirmant que pour ce que je désirais, elle était surement la mieux placé. Proche on ne pouvait pas non plus dire qu’on allait régulièrement s’épandre sur notre vie dans un café, bien qu’appréciant toujours boire un verre en sa compagnie quand l’occasion se présentait. Ami était un bon terme pour résumer ce genre de relation. Et dans un sens aujourd’hui j’avais besoin d’une amie qui ne porterait aucun jugement sur ce qui m’arrivait, qui arriverait à balayer le tout d’un revers de mains sans avoir besoin de me poser trop de questions. Quand bien même le sujet arriverait – et merlin savait que cela pouvait être le cas – j’espérais surtout ne pas me montrer désobligeant avec mes états d’âmes.

Mon visage devait trahir mon état, les cernes présentes que trop habituelles, mais largement plus creusé des dernières nuits courtes que j’avais subit, observant d’un œil l’appartement alors que la jeune femme s’en allait sortir deux bouteilles, de rhum et de whisky afin de m’aider à trouver ce que j’étais venus chercher. Oublier. Son sourire résonna sur ses lèvres, comme si elle avait rapidement compris mes intentions, les verres servit, tandis que j’en regardais le contenus. Boire seul aurait été une solution, mais surement la pire, ne sachant dans quel état je me serais retrouver par la suite. J’avais des bouteilles dans ma roulotte, de toutes sortes et issu de nombreux endroits, mais Irvin se serait surement douté de quelque chose. Un nouveau point pour ne pas boire tout seul. « Pas vraiment dans mes habitudes, je t'avoue. » affirmais-je, dans une petite moue qui se voulait amusé, mais qui n’en avait qu’un frisson. Buvait-elle toute seule régulièrement ? Juste un verre après une dure journée. Ça c’était assez raisonnable et puis son colocataire aimait peut-être aussi l’accompagner, qui pouvait savoir. Arrêtant de fixer le récipient, je laissais le liquide laisser une grimace sur mon visage, en savourant pourtant les notes, entendant l’auror rire à côté de moi. Au moins cela aiderait certainement, dans la force du breuvage à faire taire quelques pensées. Ou pire à les rendre encore plus vivace.

Appréciateur des bonnes choses et des bons alcools, je l’étais, mais être ivre, c’était assez rare pour ma part. Une expérience que tout un chacun devait vivre, soufflerait bien des gens, mais je n’avais jamais été tenté. Ça ne ferait rien oublier, d’après Eileen et je ne pouvais pas la démentir sur le sujet, l’observant servir le second verre. Parler et boire n’aidait en rien, me voilà dans de beaux draps. Le temps ferait son œuvre, mais combien de fois avait-il été traitre avec moi. « Même si ce n’est que pour une durée déterminée et que ça ne résoudra rien, je prends quand même. » affirmais-je finalement, descendant finalement le second verre, la grimace moins bien prononcée. Mon regard s’accrocha dans le sien, la question sous-entendus dans la bouche de la jeune femme, me laissant bien le choix de me taire ou non. Une part de moi sentait le cœur se morfondre dans son gouffre sans fond, suggérant de me taire et uniquement de profiter ; une autre me soufflait que vu mon état, elle méritait peut-être une explication. Que je ne pus que lui donner. Tout d’impossible, malgré les sentiments qui se posaient en moi, une situation contre laquelle je ne pouvais rien faire.

J’acquiesçais quand elle affirma que les relations amoureuses c’était de la merde bien plus de manière mécanique qu’en y croyant sincèrement. Je me repenchais pour récupérer mon verre, la voyant choper une cigarette non sans l’allumer, la légère fumée s’échappant de ses lèvres. Mon verre se vida une nouvelle fois dans ma gorge, écoutant les propositions qu’Eileen me faisait pour que je ne puisse plus être avec Aster. « Elle n'est ni mariée ni morte. » La mort m’avait guetté trop souvent et je désirais à présent qu’elle se tienne éloigné de moi le plus longtemps possible. « Pourquoi ‘et encore’ ? Je ne suis pas vraiment du genre à voler la femme de quelqu’un d’autre. Et puis les mariages sorciers c’est un calvaire à défaire si c’était le cas… » Serait-ce plus simple si elle avait été mariée ? Si je m’étais entiché d’une jeune femme au sang-pur promise à un autre ? Je ne le savais même pas, mais surement aurais-je put avoir de l’aide pour défaire le mariage. Mais même en prononçant ses mots, je savais pertinemment que si j’aurais pu très bien tomber amoureux de quelqu’un déjà marié. A me croire maudit dans mes relations sociales. Je ne pus m’empêcher d’avoir un léger sourire devant la légèreté dont faisait preuve Eileen, cela faisant du bien au fond de l’entendre rager sur son travail, sachant au combien une partie ne lui plaisait pas. « L’esprit chevalier sombre te convient plutôt bien.  » affirmais-je. Bien loin d’un chevalier blanc en armure, resplendissant et suivant les règles, elle ressemblait plus à ses gravures qu’on voyait dans les livres, de ses êtres vêtus de métal sombre qui faisait régner la justice. A sa manière.

Un nouveau verre fut vidé, le chaud commençant doucement à s’emparer de mon corps de les avoir enchaînés ainsi, me promettant mentalement de savourer le suivant. Ce serait surement mieux. C’était sans compter sur les questions qu’elle me reposa, l’incompréhension qui se lisait dans ses propos et la volonté de m’aider à dire les mots qui fourmillaient dans mon esprit. Ce fut dans les derniers mots, que je sentis un soupir effleurer mes lèvres. Plus que taper dans l’œil c’était le moins que l’on puisse dire au vu de la peine que je ressentais à cet instant. Je m’attachais que rarement aux gens, mais quand je le faisais ce n’était jamais à moitié. Un plus grand mal en somme, capable pourtant de déceler bien des choses chez de nombreuses personnes. « Peut-être est-ce justement parce que je suis trop libre, que je ne me pose pas les bonnes questions comme tout le monde le fait et que je me laisse tout simplement porté. Peut-être un peu trop. » Si j’avais demandé son âge est-ce que cela aurait changé grand-chose ? Je ne regrettais pourtant pas les jours que j’avais passé avec elle, d’un bonheur qui m’avait enlacé le cœur, je ne regrettais pas non plus de l’avoir rencontrer. Non, nul rancœur, nul regret, uniquement une peine de savoir que ce ne serait plus le cas. Ni discuter aisément, ni l’embrasser, ni la prendre dans mes bras, la regarder, l’écouter, l’entendre rire. Rien.

Ma promesse à moi-même fut rapidement mise à l’écart alors que je finissais le verre que venait de remplir Eileen. « Elle a 18 ans. » laissais-je tomber finalement. Premier problème et encore très minime à mon sens. « Et s’il n’y avait que ça, cela m’importerait peu. Les sentiments dépassent les frontières de l’âge. Surtout au vu de pratiques actuelles, ce ne serait clairement pas le plus dérangeant. » Non, il y avait pire, alors que j’observais le récipient vide avec une trop grande attention pour la conversation qui se jouait à cet instant. Le plus gros problème. « Elle … elle étudie à Poudlard. Pas dans le cycle scolaire habituel. Elle est en cursus de recherches sur la magie. » Et j’étais tout nouvellement professeur, alors autant dire que même consentis, les relations avec les étudiants étaient interdites à moins bien sûr d’être éventuellement marié, fiancé ou que sais-je qui soit inscrit en petit dans le règlement intérieur et qui ne pouvait être possible à cet instant, au vu de la relation que j’avais avec Aster. Je lui tendis mon verre à nouveau, les joues ayant pris une légère teinte rouge. « Voilà dans quel merdier je me suis fourré. Donc maintenant faut que j’oublie tout ce que j’ai ressentis et ce que je ressens encore, pour tenter d’aller de l’avant. » Une mission en prévision, mais autant dire qu’au vu de mes relations passées, cela allait prendre un sacré moment.