J’étais glacée. La première épreuve fut enlevante, mais rien n’y fit pour permettre à mon corps d’être réchauffé. J’avais donc laissé Bartoloméo vaquer à ses occupations alors que la chaleur des âtres de Poudlard m’appelait tel des biliwig autour d’une chandelle dans le noir. Depuis notre mariage vingt ans auparavant, il savait que je n’appréciais pas le froid ayant vécu mon enfance dans la chaleur méditerranéenne puis, ma scolarité dans les Pyrénées françaises. Je n’aimais pas le froid, c’était un fait. Je faisais toquer mes longues bottes blanches contre la pierre du hall d’entrée, une bouffée de chaleur vint agréablement me saluer. Alors que mes pas m’amenaient à monter les escaliers faisant face à la Grande salle, je pensais à Astoria. Non seulement, elle m’avait permis de passer une belle deuxième année dans une culture qui me surprenait encore aujourd’hui, mais nous nous amusions beaucoup. Si je me rappelais bien, il y avait justement un passage secret à quelque part dans le château. Les élèves de l’époque le nommaient « le passage de la sorcière borgne ».
Mais je n’étais pas rentrée dans Poudlard à la recherche d’un passage secret dont je ne savais même pas s’il existait encore.

Nonobstant cette envie viscérale d’y trouver un peu de chaleur, je souhaitais aussi parler avec ma fille Mikaëlla. Je ne l’avais pas vu l’heure durant la première épreuve. Je pensais qu’elle serait venue nous voir, son père et moi, mais sûrement c’était trop lui demander. Sûrement me détestait-elle encore ? Je savais ne pas devoir songer ainsi, mais l’émotion fut trop forte. Je ressentais de la colère oui, mais aussi de la tristesse et peut-être aussi une pointe de jalousie. J’eus tout l’été puis, tout le mois d’octobre après avoir vu ma douce Amélia pour analyser mes sentiments envers ma fille. J’avais cette impression que celle-ci m’échappait. Plus encore, c’était l’impression qu’elle ne voulait plus ni de son père ni de son frère ni de … Moi. Qu’elle me chassait de sa vie.
Et ça, c’était aussi douloureux d’un pieux qu’on me planterait en plein cœur.

Je jetais un œil à la Grande salle, mais malgré le brouhaha ambiant post première épreuve, je n’y vis pas Mikaëlla. Résolue à lui parler aujourd’hui, je me dirigeais donc vers les escaliers. Je montais le premier, mais subitement le prochain se mit à changer de direction m’empêchant de continuer. Je marmonnais quelques mots sortants, par réflexe, en italien avant de lâcher un soupir de stupeur.

- Mikaëlla !

Toute vêtue de blanc, j’aurais réellement pu passer pour une statue de marbre de l’Antiquité. J’étais stupéfaite que dis-je même figée de voir ma fille sur l’autre pallier, un vide nous séparant toutes les deux. Frustrée, je tentais de faire un mouvement vers l’avant m’arrêtant aussitôt lorsque le devant de ma botte droite tanguait dangereusement dans le vide. Je détestais sincèrement ces escaliers. Nous étions restées coincées, Astoria et moi, après un cours de Défense Contre les Forces du Mal une froide soirée de décembre. Un long détour fastidieux nous avait heureusement permises de descendre vers la Grande Salle repas presque terminer. Merlin louait la bonté des Elfes de maisons qui nous avaient alors fait une faveur.
Je n’avais, cependant, jamais su comment obliger ces escaliers à changer de direction.

- Mikaëlla attends ! clamais-je, la frustration prenant le dessus me donnant encore le mauvais rôle. Voglio parlarti tesoro ! (Je veux te parler ma chérie !)

Les mots restèrent ensuite coincés dans ma gorge. J’hésitais à la questionner de sa présence ou non à la première épreuve à laquelle ses cousins participaient avec force courage et dextérité montrant une force unie à la face du monde. Je ne voulais pas parler de si loin et même que deux élèves s’approchaient pour reculer aussitôt changeant leurs plans. Je n’eus pas le temps de leur demander la bonne direction à prendre. La politesse et le respect étaient-ils devenus une denrée si rare de nos jours ou furent-il seulement les Anglais ? Je n’en faisais pas montre, la tête haute tout en prenant une lente inspiration.

Surprise par ma fille, j’avais subrepticement reculée le cœur encore tout chamboulé. Il tambourinait dans ma poitrine m’en faisant tourner la tête. Figée, je ne fis qu’un seul mouvement soit de mettre une main contre mon cœur. J’en ressentais ses moindres mouvements, battements m’intimant être bien en vie, mais terrassée par la peur. Une mèche de ma chevelure s’était alors défaite dans la brusquerie. Elle pendouillait maladroitement en-dehors du béret m’ayant, plus ou moins, tenue au chaud durant la première épreuve. Je ne savais même plus où j’en étais et surtout pourquoi je manquais de tomber dans ce vide des tréfonds de l’école de sorcellerie de Poudlard. Relevant la tête, j’avais reconnu la voix de ma fille vive et chantonnante à en montrer mon admiration. Elle m’intimait de ne pas bouger et d’attendre le retour de l’escalier. Je le savais songeais-je dans un léger hochement de tête.
L’émotion de la voir fut, cependant, trop pressante pour m’empêcher d’agir avec témérité.

J’eus un petit sourire. N’avaient-ils pas encore trouvé le moyen de rendre dociles ces escaliers ? À moins bien sûr que cette magie faisait partie prenante de l’école, Poudlard étant – tout comme Beauxbâtons et les autres grandes institutions du monde magique – à l’intersection de puissants nœuds telluriques. C’était ce que j’avais appris en cours de sortilèges, il y a for longtemps, mais pas que leur préférant les livres pour parfaire ma connaissance et assouvir ma curiosité.

Écoutant les sages paroles de ma fille, je me reculais encore de quelques pas. De mon dos, j’en venais à toucher le mur opposé. L’émotion en avait masqué une autre tout comme le pourquoi du comment je me promenais si haut dans Poudlard en ce moment. J’observais Mikaëlla et je savais n’avoir qu’amour pour elle. Elle me ressemblait tant, trop même pour son propre bien.
Sans le montrer par la distance nous séparant, je déglutis faisant passer l’envie de lâcher des larmes.
Je laissais machinalement tomber mon petit sac à main contre le plancher de pierre. Subitement, je me sentis si lasse.

- Lo sai che ti amo, tesoro. (Tu sais que je t’aime ma chérie). Mi fa così male che abbiamo freddo, tu ed io. (Ça me fait mal tant mal que nous soyons en froid, toi et moi). Voglio solo proteggerti. (Je veux juste te protéger) lâchais-je dans un presque murmure s’entendant que par l’écho de la grandeur des escaliers. Mi fai tremare di dolore con le tue folli idee londinesi. Ma quando abbiamo smesso di raccontarci tut. (Tu me fais trembler de douleur par tes idées folles de Londres. Mais quand avons-nous arrêter de tout nous dire ?)

Honnête ? Oui, je l’étais. Je ne me cachais pas sous des faux semblants, je me rendais même fière de pouvoir épancher ma douleur envers ma fille. Et si je l’avais fait plus tôt ? Je sentais aussi une certaine colère gronder au fond de moi, celle-ci rendait le trémolo dans ma voix plus supportable et celle-ci plus grave. Je ne savais pas contre qui était destiné cette colère. Elle était sûrement dirigée contre Mikaëlla, non ? Ma fille m’avait blessée, m'alitait dans un lit d’hôpital n’ayant que, des mois plus tard, pour seule excuse d’aller se balader à Londres au beau milieu de l’année scolaire. Je n'avais pas eu mal, pas tant que ça. J'avais eu mal à un autre endroit, plus sourd, plus profond. Comment s’y était-elle prise ? Les élèves ne pouvaient pas quitter Poudlard et son parc au beau milieu de l’année scolaire et il en valait de même pour toutes les écoles du monde magique. Qui lui avait donné l’autorisation ? En aucun cas, cela ne pouvait pas être un professeur.
Mais qui ?

Je ne savais pas si ma colère se dirigeait vraiment contre Mikaëlla. Je soupirais et mon regard se dirigeait, sans trop savoir d’où venait cette volonté, vers le vide me séparant de ma fille. Un énième obstacle se dressait dans ma vie telle si elle s’amusait à mes dépens.

Une fois encore dans ma courte vie, j’avais le cœur en miettes. Pourquoi s’acharnait-on à le triturer sans cesse ? Un jour, il finirait sûrement par lâcher incapable de rebondir à devenir dur comme le granit, comme le diamant. Je serais alors riche et froide et ce sera tant mieux. J’en avais assez de souffrir, la douleur irradiant toutes les fibres de mon corps m’en faisant ressentir, pourtant, bien vivante. Je n’en voulais plus. Trop sensible. Trop. J’allais jusqu’à me soucier du bien-être de mes neveux durant ces longues heures dans la froidure de novembre. Je n’avais pas pu faire autrement même si je savais mes neveux peu portés à faire de même avec moi.
J’étais las, si las. Une boule se formait dans ma gorge allant jusqu’à empêcher l’air de passer correctement.

Ainsi figée par l’émotion, je n’arrivais plus à retirer mes yeux sombres en amande des larmes que je voyais couler sur les joues de ma fille. Par ma faute. Qui étais-je comme mère si je faisais pleurer ma propre fille ? Abietto. (Abjecte) Résonnant dans ma tête comme un bruit de tam tam incessant, ce mot fit monter en moi l’envie de m’asseoir, de m’écrouler au sol. Je me retenais de le faire m’accrochant à chaque aspérité du mur telle ma seule chance de salut. Même si les mots de Mikaëlla tranchaient, ils étaient aussi efficaces que francs et je savourais presque la fin du silence. Évoquant la protection que j’avais pour elle, ma fille la rejetait d’un seul coup. J’étais en train de la perdre. Je la perdais. Amélia m’avait prévenu.
Ouvrant la bouche puis, la refermant je n’avais même plus la force d’argumenter.

Je le savais déjà parce qu’elle me ressemblait tout en se différant à la fois. Elle était moi, mais aussi son père. Sa force de vivre, sa détermination et son courage se rappelaient à mon cher époux. Elle était lui, toute puissante tout comme moi idéaliste. Elle avait l’une de ces forces dans ses yeux, dans son cœur que j’arrêtais d’en être effrayée à cette instant. Je voulais plutôt l’admirer.

- Lo so (Je sais) lâchais-je alors qu’elle évoquait l’incompréhension vécue par nous tous à son encontre. Lo so fin troppo bene (Je le sais que trop bien).

Que j’affirmais cette fois, mon ton se faisant un peu plus décisif. Sa voix toute chantonnante tourbillonnait autour de moi tel son pouvoir le ferait. Je l’admirais, mais je ne pouvais pas non plus empêcher la peur de venir aussi tambouriner contre mes oreilles. Mikaëlla refusait de rester en cage tel un oiseau à qui on lui couperait les ailes. Telle que moi, ma fille aspirait à la liberté. Amélia avait raison. Il y avait Hypnos, Ariana et moi. Nous courions dans la plaine au loin traversant ruisseau et montions des falaises jusqu’à s’écrouler de fatigue, mais le cœur rempli de nouvelles découvertes. Il y avait Ariana et moi chuchotant malicieusement entre les cours. Je lui avais alors révéler ne jamais vouloir me marier. Il y avait Diego alors que j’étais enlacé dans ses bras caché aux yeux inquisiteurs. Amélia avait raison songeais-je. Personne avait pu me punir dans le but que je ne recommencerais plus.

- Mi assomigli così tanto amore mio (Tu me ressembles tant ma chérie) déblatérais-je mi-admirative mi-craintive. Sei anche forte e coraggioso, ma questo viene da tuo padre (Tu es aussi forte et courageuse mais, ça ça vient de ton père).

Je souriais, bien que légèrement. Admirative, mais aussi heureuse qu’elle ressemble plus à Bartoloméo en place de son oncle - et véritable père - Alejandro. Je souriais aussi parce que je savais d’où provenait la malice de ma fille, sa propension à s’amuser, à être joueuse. C’était lui tout craché et surtout un trait m’ayant fait lentement et sûrement tombée amoureuse de lui. Alors, je souriais un peu mélancoliquement, mais je ne pus pas empêcher un sourire de poindre.

- Mi dispiace di essere stata una cattiva madre per te. Tutto quello che volevo era proteggerti. (Je suis désolée d’avoir été une mauvaise mère pour toi. Tout ce que je voulais, c’était de te protéger)

Las à nouveau, je sentais mes jambes lâcher et peu à peu je sentis la pierre froide me soupesé toute entière. C’était assise et dans une position ne sciant pas à mon rang que je me ressentais être totalement honnête. Enfin.
J’entendis l’escalier. Lentement, dans un grincement il revenait prendre place devant moi.

Elle pleurait, je le sentais. Je voyais ses épaules tressauter à chaque trémolo sortant d’entre ses lèvres boudeuses, tristes d’habitude si joviales. Je pleurais. Quand avions-nous arrêtez de nous parler ? Plutôt, quand m’étais-je borné à garder ma propre fille dans le silence ? Je devais être la seule à plaindre, pas elle ni mon cher Roméo ni personne autre. Abieto (abjecte) ne cessais-je de me répéter inlassablement au travers le dédale de ces pensées tout autant obsédantes que frustrantes m’amenant inlassablement vers un gouffre sans fond. J’avais tant failli à ma tâche. Qu’étaient-ce encore ces mots que je lui avais dits nos regards se rencontrant pour la première fois ? Je fermais les yeux m’immisçant de ce moment d’une douceur ayant d’égal à ma douleur.  Je vais t’aider ma toute petite. Je vais t’aider pour que tu deviennes une femme forte, bien plus forte que moi. Je t’en fais la promesse.
Et j’avais failli.

Si las.
Je ne me rendis pas tout de suite compte de la chaleur de l’intérieur enivrant à nouveau mes vêtements blancs, mes joues et les extrémités de mon corps. Malgré cette chaleur qui me donnait à coup sûr une énergie nouvelle, mon cœur, mon âme abîmés me laissaient choir au sol, contre la pierre dure agréablement vive m’empêchant de sombrer plus encore dans cet état comateux.

Alors, le chemin de pierre s’était reformé entre ma fille et moi tel si on m’écoutait. Qui ? Qui écoutait ? songeais-je en la magie entourant toute chose, vivante ou non, de ce monde. Come se pensasse che sono di nuovo degno di mia figlia. (Comme si elle pensait que j’étais à nouveau digne de ma fille) Pourquoi m’en sentais-je honoré de penser cela ? Pensais-je ne pas le mériter ?

Je souriais sincèrement, un baume s’apposant contre mon cœur, lorsque je vis ma petite fille montant ces escaliers pour venir me rejoindre, à genoux faisant même fit de sa dignité, de son élégance. Fondant en larmes, elle avait mis en branle cet amour, cette protection inconditionnelle que je ne pouvais pas m’empêcher de lui donner.

- Chuuut, lui susurrais-je dans un doux sourire tout en lui caressant les cheveux. Mi dispiace per questa indifferenza che ho espresso nei tuoi confronti. Sei così importante per me Mikaëlla. (Je suis désolée de cette indifférence dont j’ai fait part à ton encontre. Tu es si importante pour moi Mikaëlla.)  

Ces mots chuchotés près de son oreille comme je l’avais tant fait par le passé pour la rassurer. Je ramenais mes jambes près de moi sous mon tailleur blanc puis, je la relevais prenant ses mains dans les miennes caressant délicatement les dos comme j’aimais le faire lorsqu’elle était enfant. Tard le soir, nous nous assoyons main dans la main sans rien nous dire sachant déjà tout. Très souvent, c’était la seule manière pour endormir cette boule d’énergie vive, mais tellement positive.
Un murmure dans le vent semblait alors souffler mes prochains mots vers Mikaëlla.

- So che sei spaventato, così spaventato dal matrimonio. Amelia mi ha detto tutto (Je sais que tu as peur, si peur du mariage. Amélia m’a tout dit) lâchais-je toute la culpabilité qui me transperçait et parfois empêchant le sommeil de venir la nuit. E so che tuo padre e io a volte abbiamo conversazioni più animate, ma questo non significa che l'amore sia finito, anzi. (Et je sais que ton père et moi nous avons parfois des conversations plus animées, mais cela ne signifie pas l’amour disparu, bien au contraire.)

J’apposais une main contre sa joue gauche me sentant trembler, la boule trop présente au creux de ma gorge cet été revenait plus vite qu’un troupeau de ngoudous au galop pour me terrasser, empiéter sur mon orgueil. Je ne me reconnaissais plus, moi d’habitude si forte. Ces derniers mois m’avaient été totalement étrangers. J’inspirais une grande lampée d’air telle si j’eus été aux portes de l’axphyxie.
Mon sourire se faisait, ainsi, sincère à ma fille si forte et sûr d’elle que son optimisme et sa joie m’étaient admiratives.

- Sei così giovane Mikaella. Non volevo vederti pensare già al tuo matrimonio (Tu es si jeune Mikaëlla. Je ne voulais pas te voir déjà songer à ton propre mariage.) J’eus un sourire en coin riant légèrement alors que je révélais, sans aucune crainte, un véritable secret. Non puoi immaginare che il matrimonio fosse lontano dai miei pensieri alla tua età. (Tu ne peux pas t’imaginer que le mariage était bien loin d’être de mes pensées à ton âge.)

Amusée, j’essuyais une larme de ma joue droite le cœur lourd, à la ressemblance entre elle et moi. Une mère serait fière de sa fille si celle-ci lui ressemblerait. Malheureusement, moi je savais que cela allait lui causer des ennuis, des craintes, du désespoir. Pourtant, elle restait aussi son père.

Cette énergie et sa détermination restaient vivifiantes réussissant même à me libérer de ce poids, de se secret si lourd et surtout peu connu.

Pourquoi ? Pourquoi n’avais-je pas pu empêcher mon corps d’en trembler ? Le cœur lourd, la surprise parsemant mon visage, j’avais su sans même le lui en avoir jamais parler que ma fille connaissait l’entièreté de mon secret. Si vive, si intelligente je m’en rendais fière autant que je m’en effrayais. La verità esce dalla bocca dei bambini (la vérité sort de la bouche des enfants) marmonnais-je ces mots à part moi, ceux-ci inaudibles tel si je souhaitais me rassurer quant à la vérité entendue de la bouche de ma fille. En étais-je heureuse ou malheureuse ? Je ne savais pas mais, sa force seule semblait aller jusqu’à m’en donner davantage, celle-ci si peu présente.

Plus je vieillissais, plus cette puissance qui m’avait habité disparaissait au profit d’une mélancolie silencieuse, cet été fut le point culminant. Ses paroles m’avait fait sursauter. Non, je n’étais sûrement pas heureuse, à tout le moins les joies brèves et intenses passant toujours trop vite. Trop souvent en ma courte vie la peur, l’étouffement et la peine revenaient tordre mon cœur qui ne pourrait bientôt plus, trop las de cette souffrance. Mikaëlla, elle, ne désirait pas de cette vie qu’on lui offrait sur un plateau, déterminée à clamer son individualité dans un monde stagnant à dans la tradition à outrance. De ses yeux bleus si jeunes dans lesquels j’y voyais toujours Bartoloméo montrait ce courage.
Avait-elle réellement besoin de moi ? De ma protection ?

La protéger de ce monde abject pour les femmes en lui inculquant la perfection. Ainsi, je lui éviterais cette immense déception d’idéaux abîmés. Pourtant, elle savait déjà tout cela. Avait-elle réellement besoin de ma protection ? De mon éducation ? De moi comme mère ? À ses yeux, j’entendis être une femme ambitieuse et si forte … Son modèle ? Au fond de mon cœur, je m’en ressentais pourtant si pleutre incapable de faire acte. Approchant son petit corps tremblotant du mien et l’enlaçant, le sécurisant je voulus aussi la rassurer quant à ce qu’elle croyait de manière si sincère si honnête m’étant une véritable bouffée d’air frais.

- Tuo padre è il mio pari Mikaëlla e lo sa. Ha bisogno di me tanto quanto io ho bisogno di lui. Non è da lui che voglio proteggerti (Ton père est mon égal Mikaëlla et il le sait. Il a autant besoin de moi que moi de lui. Ce n’est pas de lui que je veux te protéger.) susurrais-je inspirant le parfum de son shampooing, la douce odeur de son corps grandissant trop vite. E perché sarebbe così sbagliato essere diversi? (Et pourquoi serait-ce si mal d’être différente ?)

La serrant contre moi, mes mots sortirent avec un peu plus de verve rappelant à mon souvenir ma propre force, celle oubliée dans la peur d’être justement différente. Qu’on m’ostraciserait et, par le fait même, ma famille.

J’étais si admirative, heureuse près de ce rayon de soleil qu’était ma fille, je ne pouvais plus m’empêcher de sourire à m’en donner cette impulsion révélant cette partie de moi, de ma vie à son âge. Elle parlait de l’amour avec tant de naïveté, je lui offris un sourire de tendresse. Les yeux dans le siens, lentement, mes doigts caressant sa longue chevelure souvent comparée à la mienne. Elle parlait alors d’Endymion avec autant de douceur que j’en fus rassurée.

- L'amore è la cosa più importante Mikaëlla. Se vi amate, la vostra vita futura insieme sarà evidente (L’amour est le plus important Mikaëlla. Si vous vous aimez mutuellement, votre future vie à deux ira de soi) soufflais-je lentement rassurée que le fils de mon amie Barbara fut bon pour ma fille. Vedi il matrimonio come un contratto, ma soprattutto è una celebrazione di due persone che si amano. (Tu vois le mariage comme un contrat, mais c’est avant tout une célébration de deux personnes s’aimant.)

J’en devenais soudainement silencieuse fermant les yeux, l’hypocrisie transperçait ma chair de tout côté pour laisser de douloureuses cicatrices. Ipocrita (hypocrite) songeais-je à part moi, père m’ayant fiancé sans une once d’empathie au duc de Calabre de 20 ans mon aîné. À quelque part, Bartoloméo m’en avais sauvé. Je me mordais la lèvre. Mikaëlla était dorénavant en âge de comprendre, de faire la part des choses. Je ne voulais pas lui mentir, la laisser dans le doute et l’ignorance d’une enfance trop belle.

- Ma non tutti pensano prima all'amore. L'avevo pagato io stesso (Mais ce ne sont pas tous qui pensent à l’amour en premier. Moi-même, j’en avais fait les frais) lâchais-je ce rare masque de tristesse paressant sur mon visage. Fin dalla mia infanzia, tuo nonno mi aveva promesso in sposa al Duca di Calabria e io non l'avevo mai voluto. (Dès mon enfance, ton grand-père m’avait fiancé au duc de calabre et je n’en avais jamais voulu.)

D’un visage attristé, je redressais les épaules de ma fille pour l’observer dans les yeux. Je supprimais une larme qui avait perlé sur sa joue.

- Tu ed io sappiamo che il matrimonio è la celebrazione dell'amore. Possiamo cambiare la sua percezione con le nostre famiglie. (Toi et moi, nous savons que le mariage est la célébration de l’amour. Nous pouvons changer sa perception auprès de nos familles.)

Je lui souriais d’un regard déterminé.